Refranes solo para gente culta

1.- Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia
de diez pululando por el espacio.

Coloquial: (Mas vale pájaro en mano, que cien volando)

2.- Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por
el ímpetu marino.

Coloquial: (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

3.- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.

Coloquial: (Al mal tiempo, buena cara)

4.- Dihidruro de oxigeno que no has de ingurgitar, permítele que discurra
por su cauce.

Coloquial: (Agua que no has de beber, déjala correr)

5.- Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán
las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.

Coloquial: (Cría cuervos y te sacaran los ojos)

6.- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.

Coloquial: (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

7.- A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas
dentales.

Coloquial: (A caballo regalado, no se le mira el colmillo)

8.- No existe adversidad que por sinecura no se trueque.

Coloquial: (No hay mal, que por bien no venga)

9.- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano
cardiaco.

Coloquial: (Ojos que no ven, corazón que no siente)

10.- El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero
posterior de la cavidad abdominal aumentado, no lograra reducir su
contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared
en su infancia. (el mejor)

Coloquial: (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

11.- Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica....

Coloquial: (Barriga llena, corazón contento)

12.- Existe un felino en cautiverio.

Coloquial: (Aquí hay gato encerrado)

Una madre pastusa escribiéndole a su hijo...

Querido hijo,

Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...

Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...

El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, inteligente tu hermana, que orgullo, de tal palo tal astilla...

A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...

Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...

Tu madre que te quiere,

Josefa

P.D. Te iba a mandar 50.000 pesos, pero ya he cerrado el sobre.

Un señor iba en un avión y ve una azafata con unos pechos exorbitantes, la llama y le dice:

- Señorita le doy $100.000.oo si me deja pegarle una mordidita.

La azafata molesta le dice al señor:

- Respete.

El señor ofrece pagarle $500.000.oo, la jóven molesta decide continuar su trabajo.

- Señorita le doy $10.000.000.oo.

El ofrecimiento la hace pensar un poco y finalmente decide aceptarla, al fin de cuentas es solo una mordidita.

El señor comienza a chupar, y chupe y chupe, paso una hora y la jóven preocupada le dice:

- ¿Señor por qué no muerde?

Y este le dice:

- Señorita es que no tengo plata...

LAS 80 MENTIRAS UNIVERSALES MAS CONOCIDAS

1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-

LA IMPORTANCIA DE LA FOTO

Hestimado Ceñor:

Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.

Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.

Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.

Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.

Cinceramente,

Catia Vanessa Estrella

PS : Como o mi curriculo es muy chico, anecso mi foto.

Respuesta Del Empresário:

Querida Catia Vanessa,

El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!

Idioma de las mujeres

Si = No

No = Si

Puede ser = No

Lo lamento = Lo vas a lamentar

Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante

Tenemos que hablar = Tengo que quejarme

No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, idiota!

Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado

Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva

Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado

¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro

¿Cúanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele

¿Me veo gorda? = Dime que soy hermosa.

Disfraz navideño

El niño de tres años les dice a sus padres, a las once de la noche, que al otro día debe ir al colegio disfrazado de castor para el show navideño. Los papás entran en pánico y empiezan a llamar a familiares y amigos: primero para definir cómo diablos es un castor y luego para "recolectar" los materiales. La abuelita cede su abrigo blanco y el tío su cinturón de cuero. Durante toda la noche trabajan en la elaboración del disfraz. Y cuando creen que está listo, descubren que le hace falta la cola. Despiertan a una vecina a las dos de la madrugada quien, en vez de tirarles la puerta en la cara, les da una buena cantidad de lana. ¡Lo logran!. Al día siguiente está listo el disfraz con cola y todo. A pesar de no haber podido cerrar los ojos en toda la noche, los padres están felices. Para que no se le dañe el disfraz deciden llevar a su hijo en vez de que tome el bus habitual. Lo sientan en la silla de atrás, le ponen el cinturón y arrancan. Una cuadra antes de llegar al colegio el niño empieza a tararear una canción:-

Los castores de Belén, vienen a adorar al niño...

Una simpática historia con Moraleja

Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla.

Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:

¡Amigo ratón, ayúdame! ¡Ayúdame, por favor!.

El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer... De pronto una magnífica idea llegó a su cabeza.

Espérame un instante, amigo burro, ya regreso.

El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 450 SEL.

Raudamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con
delicadeza.

Despuésde un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas...

Todo fue júbilo y fiesta !!, el burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:

¡Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo!, le dijo abrazándolo.

Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el destino que quiso que el ratón se deslizara sin querer en las mismas arenas movedizas. Los alaridos se escucharon por toda la jungla:

¡Ayúdame amigo burro! ¡Ayúdame!

El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y nada se le ocurría...

¡Ayúdame amigo burro! Recuerda que hace un año yo te saque de aquí!.

Si amigo !!, pero yo no tengo auto para poder rescatarte -dijo el burro-

De repetente una idea brillante se le ocurrió al burro...

Sacó su pipi y lo depositó sobre las arenas.

¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de él, y yo te saco!

Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al pipi del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.

Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.

MORALEJA:

El que la tiene grande, !!No necesita un Mercedes!!

Paguele a Merlin

Lancelot era un alto caballero de la corte del Rey Arturo. Desde algún tiempo atras, alimentaba un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina, hasta extasiarse.

Un día le reveló su deseo secreto al mago Merlín, consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro; Lancelot acepto el precio.

Al día siguiente, Merlín preparó un polvo que causaba rasquiña y lo derramó en el brassier de la Reina, que lo había dejado afuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la picazón en su pecho y aumentaba en intensidad a medida que pasaban las horas, lo cual dejó al Rey muy preocupado.

En seguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial, aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.

El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente quien por las siguientes cuatro horas se dedicó salvajemente a los senos de la Reina. Así Lancelot hizo realidad su sueño.

Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín, pero como la misión ya estaba cumplida, se rehusó a pagar al mago. Lancelot estaba seguro, por supuesto, de que Merlín nunca le contaría al Rey la verdad. Pero, al día siguiente, Merlín puso el mismo polvo en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando a llamar a Lancelot...

DIFERENCIA ENTRE LA AMISTAD DE LOS HOMBRES Y LA AMISTAD DE LAS MUJERES

La esposa pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.
El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

DIALOGOS

CASO #1: Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"
Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro ¿Cómo me ves?
Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron iluminaciones?
Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla, y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla..... (Media hora después)
Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.
Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!"
Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!"
Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Babosa!!!.

CASO #2: Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: "¡Quiubo marica ¿Se corto el pelo?
Hombre 2: "No, me creció la cabeza huevón. Pues claro que me lo corte ¿por qué?"
Hombre 1: "Es que parece un gay."
Hombre 2: "Si, perro ... pero a su mamá le encantó"
Hombre 1: "Listo!! nos estamos viendo¿no? . Oiga me saluda a la buenota de su esposa."
Hombre 2: "Claro malparido!!! ¡Nos vemos luego!
Hombre:1 Se va pensando: "¡Que huevón tan buena gente ah?"
Hombre 2 Se va pensando: "Que marica tan vacan.

¿Se dan cuenta la diferencia?

LA ENTREVISTA MAS RAPIDA DE LA HISTORIA

Test de Fatiga Laboral CNT

¿Ve Usted los dos delfines idénticos?

¿No?
Abandone inmediatamente su puesto de trabajo, vuelva a casa y procure descansar... Inténtelo de nuevo dentro de una semana.
Si la anomalía persiste, consulte con su médico.

Manual del Conductor Caleño

El saludo caleño entre conductores: Para saludar a un conductor caleño, baje la ventanilla y, con tono grave y fuerte, pronuncie: Su Puta Madre!!!. También podrán incluirse al final de la expresión, sustantivos calificativos como: vieja hijueputa, gordo malparido o viejo cacorro, etc. (escojase el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vaya coma mierda', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

Direccionales: Si un conductor en otro carril enciende su direccional, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Los Semaforos: Estos interesantes aparatos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los guardas de transito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital darle al pito a los 1.5 nanosegundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su direccional, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Direccionales'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'..

Los Trancones: Durante los trancones de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

- Toque el pito rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el trancón.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
- Efectuar Limpieza Nasal...

Los Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores caleños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el patrón. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Buses y Taxis: Los conductores de buses y taxis son los más experimentados, conocen mayor variedad de saludos, y cada día perfeccionan técnicas para evitar los trancotes, con ellos hay que tener en cuenta ciertas recomendaciones.:

- Cuando un bus o taxi se detenga, introdúzcase delante por su derecha o izquierda y si no puede saludelo y toque el pito rítmicamente.
- Los buses generalmente nunca se varan y cuando lo hacen, lo hacen a un lado de la calle, si por alguna casualidad ve uno en la mitad de la avenida o calle, saludelo e intente pasar de primero (nunca ceda el paso a los que intentan tambien pasar el bus).
- Los taxistas siempre tienen afan (generalemente haciendo obras de caridad al hospital, etc), saludelos y nunca les de la via. ¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Cali, adelante y... ¡Feliz viaje!

MATEMÁTICAS DEL ROMANCE

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA

Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

Jefe inteligente + empleado tonto = producción

Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICAS DE LAS COMPRAS

Un hombre paga $2,83 por un objeto de $1,83 que necesita.
Una mujer paga $1,83 por un objeto de $2,83 que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero él no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero ella lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

FRASES CÉLEBRES

• Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
• Abajo las drogas! (Los del sótano)
• Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
• No a la donación de órganos. (Yamaha)
• Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
• Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
• A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
• Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
• Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
• Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
• Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
• Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
• Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
• Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
• No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
• Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
• Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
• Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
• Tengo nervios de acero. (Robocop)
• Me cago en el Congreso. (Una paloma)
• Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colón)
• El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
• Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
• Mama, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
• Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
• Volveré y seré sillones. (Luis XV)
• Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
• No al paro. (Un cardíaco)
• Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
• El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
• Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
• Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
• Mi novio es una bestia. (La bella)
• Mi mama es una rata. (Mickey Mouse)
• Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
• Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
• Supermán es Clark Kent. (Batman)
• Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
• Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
• Muera Firestone. (Un sapo)
• Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
• Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
• El hombre desciende del mono. (Chita)
• Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
• Mi novia es una perra. (Pluto)
• Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
• Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
• Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
• Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie Wonder)
• Voy y vuelvo. (Un boomerang)
• El baile esta íntimamente relacionado con el psicoánalisis. (Freud Astaire)
• ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
• No temais, es sólo una nube pasajera. (Noé)
• !Eres la única mujer de mi vida. (Adan)
• Estoy encinta. (Scotch)
• Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)

La profesora Interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Juanito cual es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
-Mi hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella.
-Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Juanito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas y así; accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que el acepta.

Inicia entonces las preguntas el director:

-A ver Juanito, cuanto es 3 por 3 ? "9" y cuanto es 6 Veces 6 ? "36"

El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer y Juanito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura pregunta:

-Puedo hacerle yo unas preguntas también? el director y Juanito asienten.

Comienza entonces la profesora:

-Que tiene la vaca cuatro y yo solo dos?
-Las piernas, responde Juanito sin dudar...
-Que tienes en tus pantalones que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos, responde el niño.
-Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración....

-La letra "E" responde el alumno.
-Y donde las mujeres tienen el pelo mas rizado?

El director hace una mueca de asombro.

-En África, Responde Juanito sin dudar
-Que es blando y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

-El esmalte de uñas, contesta Juanito.
-Que tienen las mujeres en medio de las piernas?

El director no lo puede creer...

-Las rodillas, responde Juanito al instante.
-Y que tiene una mujer casada mas ancha que una soltera?
-La cama
-Que palabra comienza con la letra C, Termina con la letra O, es Arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director comienza a sudar frío...

-El codo, profesora.
-Y que empieza con C tiene hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

-Un CD.

El director ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora....

-Mire , pongame al mocoso este en Sexto.... Y YO me voy a primero, que acabo de fallar todas !!!

Terremoto en Pasto !!!

El Alcalde Municipal de Pasto, recibe desde Bogotá un telegrama urgente que dice:

"Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona.

Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna".

Varias semanas después llega la respuesta a Bogotá:

"Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso.

Esperamos órdenes superiores.

Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.

Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca.

A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas.

No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa !!! "

Cuestión de Cultura....

YOGA EN LA INDIA - YOGA EN COLOMBIA

UNA EXCELENTE COMPARACIÓN

Para los asiduos practicantes de esta milenaria tradición.

Ustedes qué opinan?

Mostramos un ejemplo de una de las posiciones más difíciles y de mayor desarrollo corporal, solo alcanzable después de años de practica.

La primera foto, corresponde a un yogui de la India y la segunda es todo un orgullo nacional.

A un Cura le estaban haciendo un homenaje de despedida después de 35 años en la parróquia.

Un político local y miembro de la congregación estaba escogido para hacer la presentación y hacer un discurso de apertura.

Se estaba demorando, así que el Cura decidió decir unas cuantas palabras mientras esperaban:

"Tuve la primera impresión de la parróquia de la primera confesión que escuche aquí. Pense que había sido asignado a un lugar horrible. La primera persona que entró al confesionario me dijo que había robado un home-theater y que cuando lo paro la policía casi mata al agente. Le había robado plata a los papas, luego un desfalco en el trabajo, se acostaba con la mujer del jefe, metía cocaina, y le daba marihuana a su hermanita. Yo quede conmocionado pero a medida que los días fueron pasando fui conociendo más y más personas que me demostraron que llegue a una parroquia buena y de gente de buen corazón."

Apenas termino llego el político disculpandose por la demora e inmediatamente comenzo su discurso y presentación del cura:

“Yo nunca olvidare el primer día que nuestro párroco llegó a nuestra comunidad, es más, yo tuve el honor de ser el primero en ser confesado por el ….

Moraleja: Nunca llegue tarde y si le toca informese…