CARTA A PAPA
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa, para nunca más volver. Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapade con mi novio, Juan!. Estamos muy enamorados...él es un hombre muy lindo y además muy buen amante. Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.
Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres...las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer. Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo...porque es que en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!.
Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie. Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excéntrico, nos llevan a lugares inimaginables. Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me sé cuidar muy bien, porque ya sé perfectamente lo que quiero de la vida. Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido. Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo habían un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo esto es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, la rubiecita de al lado que está más buena que el carajo.....la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completiiiiita !.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi libreta del cole, que te estoy dejando en la primera gaveta pa que me la firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo...bruto como un hijueputa, pero macho hasta las güevas !!!!
Tito
17 diciembre 2007
30 julio 2007
Refranes solo para gente culta
1.- Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia
de diez pululando por el espacio.
Coloquial: (Mas vale pájaro en mano, que cien volando)
2.- Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por
el ímpetu marino.
Coloquial: (Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)
3.- A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
Coloquial: (Al mal tiempo, buena cara)
4.- Dihidruro de oxigeno que no has de ingurgitar, permítele que discurra
por su cauce.
Coloquial: (Agua que no has de beber, déjala correr)
5.- Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán
las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
Coloquial: (Cría cuervos y te sacaran los ojos)
6.- Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
Coloquial: (El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)
7.- A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas
dentales.
Coloquial: (A caballo regalado, no se le mira el colmillo)
8.- No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
Coloquial: (No hay mal, que por bien no venga)
9.- La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano
cardiaco.
Coloquial: (Ojos que no ven, corazón que no siente)
10.- El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro antero
posterior de la cavidad abdominal aumentado, no lograra reducir su
contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared
en su infancia. (el mejor)
Coloquial: (El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).
11.- Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardiaca eufórica....
Coloquial: (Barriga llena, corazón contento)
12.- Existe un felino en cautiverio.
Coloquial: (Aquí hay gato encerrado)
11 mayo 2007
Una madre pastusa escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, inteligente tu hermana, que orgullo, de tal palo tal astilla...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa
P.D. Te iba a mandar 50.000 pesos, pero ya he cerrado el sobre.
- Señorita le doy $100.000.oo si me deja pegarle una mordidita.
La azafata molesta le dice al señor:
- Respete.
El señor ofrece pagarle $500.000.oo, la jóven molesta decide continuar su trabajo.
- Señorita le doy $10.000.000.oo.
El ofrecimiento la hace pensar un poco y finalmente decide aceptarla, al fin de cuentas es solo una mordidita.
El señor comienza a chupar, y chupe y chupe, paso una hora y la jóven preocupada le dice:
- ¿Señor por qué no muerde?
Y este le dice:
- Señorita es que no tengo plata...
16 marzo 2007
1. Este año si que me pongo a estudiar.
2. No te va a doler.
3. Un momentito y nos vamos.
4. Ahora mismo te iba a llamar.
5. Por mi madre que nunca más me echo un trago.
6. ¿Yoo?... ¿Con esa?... ¡Nunca!!!
7. El profe me tiene manía.
8. ¿Yo te debo algo?... Ni me acordaba...
9. Es culpa del árbitro.
10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo).
11. Págame tú que mañana te lo devuelvo.
12. Te juro por mi madre que te lo envié.
13. No, no... yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. No pude ir porque me robaron.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo un minuto y me desconecto.
18. Sí, si, el coche es mío.
19. Ahora mismo estaba pensando en tí.
20. Solo somos amigos.
21. Se cayó sólo y se rompió.
22. ¡Pero si yo estudié esta vez!
23. ¡Me gustaste desde la primera vez que te vi!
24. Sí, sí, yo voy...
25. Tuve un problema familiar, entiéndame, profesor.
26. Te llamo en 5 minutos ¿Vale?
27. Vente más tarde porque ahora voy a salir.
28. Si, ya te dije.
29. Todavía no he cobrado.
30. ¡Te queda tan bien...!!
31. ¡Claro que el cheque tiene fondos!
32. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
33. El lunes empiezo la dieta.
34. Sí, salí con ella, pero no pasó nada.
35. Préstamelo y mañana te lo devuelvo.
36. Me iba a comprar uno de este año, pero este del 81 me gustó más.
37. Tienes los ojos más lindos que he visto en mi vida.
38. ¿Yo? ¿Ir a esos lugares?... ¡Nunca!
39. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
40. A mi nunca me habrás visto borracho... quizá un poco alegre.
41. ¿Y qué se siente al fumar eso, eh?
42. ¿Es en serio que Playboy tiene una Web?
43. No, no tengo teléfono... pero dame el tuyo que yo te llamo.
44. Te estuve llamando, pero daba comunicando.
45. Qué pena que no viniste, estuvimos toda la reunión hablando de ti.
46. Me voy al cine solo.
47. ¿Así se juega a la botellita?
48. En cinco minutos estoy con vosotros.
49. Estoy preparando mi informe.
50. Te juro que nunca lo pensé.
51. Por favor... yo soy una persona decente.
52. Lo que tú quieras.
53. Jamás te olvidaré.
54. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
55. Llego tarde porque estuve en la biblioteca.
56. Mis ojos están irritados porque estoy resfriado.
57. La puntita nada más, mi amor.
58. De aquí hasta la eternidad.
59. ¡No nos ganan!!
60. Despedida de soltero.
61. ¡Oh...! No me di cuenta.
62. Yo tengo un tío en la policía.
63. Cuánto me agradaría tener mas tiempo para mí.
64. No escuché el teléfono, debí quedarme dormido.
65. Hola, papá, me quedo a dormir en casa de un amigo.
66. ¡A la tercera ronda invito yo!!
67. Mañana te traigo tus CD´s...
68. ¡Me voy que tengo clase!
69. Te debo tu regalo.
70. Dame tiempo...
71. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
72. ¿Yo, *****bia y salsa?... ¡Por favooor!!
73. Ve tranquilo, yo cuido a tu chica.
74. Yo a ella la veo como amiga.
75. Mi ex y yo ahora somos muy amigos.
76. Nunca he ido a una fiesta.
77. Cuando me case, nunca más voy a mirar a otra.
78. ¿A esa? Ni borracho.
79. Mi amor, tu sabes que soy un hombre observador.
80. Estoy confundido -¿Te suena?-
13 marzo 2007
Hestimado Ceñor:
Quiero candidatarme pra el lugar de cecretária que vi en el diário. Yo teclo muy rápido solo con un dedo y ago cálculos muy vien.
Creo que soy hutil atendiendo el telefono, a pezar de no tener mucho estúdio.
Mi salario esta abierto para discuzion para que usté pueda ver cuanto me puede pagar y lo que usté crea que merexco.
Tengo condisiones de comensar imediatamente. Muchas grasias por su atension.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrella
Respuesta Del Empresário:
Querida Catia Vanessa,
El empleo es suyo. Nosotros tenemos corrección automática del Word. Comienza mañana mismo!!
Idioma de las mujeres
Si = No
No = Si
Puede ser = No
Lo lamento = Lo vas a lamentar
Haz lo que quieras = Vas a pagar por esto más adelante
Tenemos que hablar = Tengo que quejarme
No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, idiota!
Eres tan masculino = Tienes que afeitarte y sudas demasiado
Esta cocina es muy incomoda = Quiero una casa nueva
Quiero cortinas nuevas = y manteles, y muebles, y empapelado
¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro
¿Cúanto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho
Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele
¿Me veo gorda? = Dime que soy hermosa.
