Disfraz navideño

El niño de tres años les dice a sus padres, a las once de la noche, que al otro día debe ir al colegio disfrazado de castor para el show navideño. Los papás entran en pánico y empiezan a llamar a familiares y amigos: primero para definir cómo diablos es un castor y luego para "recolectar" los materiales. La abuelita cede su abrigo blanco y el tío su cinturón de cuero. Durante toda la noche trabajan en la elaboración del disfraz. Y cuando creen que está listo, descubren que le hace falta la cola. Despiertan a una vecina a las dos de la madrugada quien, en vez de tirarles la puerta en la cara, les da una buena cantidad de lana. ¡Lo logran!. Al día siguiente está listo el disfraz con cola y todo. A pesar de no haber podido cerrar los ojos en toda la noche, los padres están felices. Para que no se le dañe el disfraz deciden llevar a su hijo en vez de que tome el bus habitual. Lo sientan en la silla de atrás, le ponen el cinturón y arrancan. Una cuadra antes de llegar al colegio el niño empieza a tararear una canción:-

Los castores de Belén, vienen a adorar al niño...

Una simpática historia con Moraleja

Una tarde, el burro y su amigo el ratón, caminaban por la selva sosteniendo una animada charla.

Estaban tan distraídos que el burro no vio las arenas movedizas y cayó en ellas. Comenzó a dar alaridos:

¡Amigo ratón, ayúdame! ¡Ayúdame, por favor!.

El ratoncito se desesperó, no sabía que hacer... De pronto una magnífica idea llegó a su cabeza.

Espérame un instante, amigo burro, ya regreso.

El ratoncito corrió como loco hasta su casa, y sacó del garaje su Mercedes Benz 450 SEL.

Raudamente regresó junto a las arenas movedizas, se desmontó del carro y amarró la cola del burro al parachoques del Mercedes Benz, se subió, puso primera y arrancó con
delicadeza.

Despuésde un par de intentos, logró sacar a su amigo de las arenas...

Todo fue júbilo y fiesta !!, el burro reconoció que no existía alguien mejor y más ingenioso, que su amigo el ratón:

¡Amigo ratón, tú eres lo mejor del mundo!, le dijo abrazándolo.

Un año después caminando de nuevo por la selva en animada charla, fue el destino que quiso que el ratón se deslizara sin querer en las mismas arenas movedizas. Los alaridos se escucharon por toda la jungla:

¡Ayúdame amigo burro! ¡Ayúdame!

El burro se alborotó, no sabía qué hacer, pensaba y pensaba y nada se le ocurría...

¡Ayúdame amigo burro! Recuerda que hace un año yo te saque de aquí!.

Si amigo !!, pero yo no tengo auto para poder rescatarte -dijo el burro-

De repetente una idea brillante se le ocurrió al burro...

Sacó su pipi y lo depositó sobre las arenas.

¡Agárrate amigo ratón, agárrate fuerte de él, y yo te saco!

Con un enorme esfuerzo, el ratoncito logró aferrarse al pipi del burro, éste retrocedió y logró sacar a su amigo.

Ambos se abrazaron emotivamente y saltaron de júbilo.

MORALEJA:

El que la tiene grande, !!No necesita un Mercedes!!

Paguele a Merlin

Lancelot era un alto caballero de la corte del Rey Arturo. Desde algún tiempo atras, alimentaba un deseo de disfrutar de los voluptuosos senos de la Reina, hasta extasiarse.

Un día le reveló su deseo secreto al mago Merlín, consejero del Rey, y le pidió que lo ayudara. Después de pensarlo bien, Merlín estuvo de acuerdo en ayudarlo a cambio de mil monedas de oro; Lancelot acepto el precio.

Al día siguiente, Merlín preparó un polvo que causaba rasquiña y lo derramó en el brassier de la Reina, que lo había dejado afuera mientras se bañaba. Poco después comenzó la picazón en su pecho y aumentaba en intensidad a medida que pasaban las horas, lo cual dejó al Rey muy preocupado.

En seguida llamaron a Merlín para solicitar su opinión sobre el caso, a lo que él contestó que solamente una saliva muy especial, aplicada por un período de cuatro horas, curaría el mal. Merlín también dijo que afortunadamente esa saliva podría ser encontrada en la boca de Lancelot.

El Rey Arturo mandó a llamar a Lancelot inmediatamente quien por las siguientes cuatro horas se dedicó salvajemente a los senos de la Reina. Así Lancelot hizo realidad su sueño.

Satisfecho, Lancelot se encontró horas más tarde con Merlín, pero como la misión ya estaba cumplida, se rehusó a pagar al mago. Lancelot estaba seguro, por supuesto, de que Merlín nunca le contaría al Rey la verdad. Pero, al día siguiente, Merlín puso el mismo polvo en los calzoncillos del Rey, quien inmediatamente mando a llamar a Lancelot...

DIFERENCIA ENTRE LA AMISTAD DE LOS HOMBRES Y LA AMISTAD DE LAS MUJERES

La esposa pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga.
El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas, ninguna de ellas confirmó la historia.

El marido pasó la noche fuera de casa.
En la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo.
La esposa entonces llamó por teléfono a los diez mejores amigos del marido. Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía está allá.

DIALOGOS

CASO #1: Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: "¡Hola amiga!!!, ¿Te cortaste el pelo?"
Mujer 2: "¡Si querida!, No te imaginas con quien... Edson, aquel maestro ¿Cómo me ves?
Mujer 1: "Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven. ¡Qué bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron iluminaciones?
Mujer 2: "Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imagínate que... bla, bla, bla, y te acuerdas de bla, bla, bla, bla, y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla..... (Media hora después)
Mujer 1: "Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va a enorgullecer de la esposa que tiene.
Mujer 2: "¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!"
Mujer 1 se va pensando: "Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa pendeja!"
Mujer 2 se va pensando: "Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... ¡ja!... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, Babosa!!!.

CASO #2: Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: "¡Quiubo marica ¿Se corto el pelo?
Hombre 2: "No, me creció la cabeza huevón. Pues claro que me lo corte ¿por qué?"
Hombre 1: "Es que parece un gay."
Hombre 2: "Si, perro ... pero a su mamá le encantó"
Hombre 1: "Listo!! nos estamos viendo¿no? . Oiga me saluda a la buenota de su esposa."
Hombre 2: "Claro malparido!!! ¡Nos vemos luego!
Hombre:1 Se va pensando: "¡Que huevón tan buena gente ah?"
Hombre 2 Se va pensando: "Que marica tan vacan.

¿Se dan cuenta la diferencia?

LA ENTREVISTA MAS RAPIDA DE LA HISTORIA

Test de Fatiga Laboral CNT

¿Ve Usted los dos delfines idénticos?

¿No?
Abandone inmediatamente su puesto de trabajo, vuelva a casa y procure descansar... Inténtelo de nuevo dentro de una semana.
Si la anomalía persiste, consulte con su médico.

Manual del Conductor Caleño

El saludo caleño entre conductores: Para saludar a un conductor caleño, baje la ventanilla y, con tono grave y fuerte, pronuncie: Su Puta Madre!!!. También podrán incluirse al final de la expresión, sustantivos calificativos como: vieja hijueputa, gordo malparido o viejo cacorro, etc. (escojase el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un 'vaya coma mierda', en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

Direccionales: Si un conductor en otro carril enciende su direccional, no lo deje entrar en su carril ; de hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

Los Semaforos: Estos interesantes aparatos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los guardas de transito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color:

* Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
* Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
* Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital darle al pito a los 1.5 nanosegundos del encendido de la luz verde.

Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su direccional, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver 'Direccionales'). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.

Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'): Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'..

Los Trancones: Durante los trancones de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como:

- Toque el pito rítmicamente.
- Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da en conductoras).
- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.
- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el trancón.
- Perfeccione su cambio de carril.
- Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
- Efectuar Limpieza Nasal...

Los Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores caleños. En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el patrón. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

Buses y Taxis: Los conductores de buses y taxis son los más experimentados, conocen mayor variedad de saludos, y cada día perfeccionan técnicas para evitar los trancotes, con ellos hay que tener en cuenta ciertas recomendaciones.:

- Cuando un bus o taxi se detenga, introdúzcase delante por su derecha o izquierda y si no puede saludelo y toque el pito rítmicamente.
- Los buses generalmente nunca se varan y cuando lo hacen, lo hacen a un lado de la calle, si por alguna casualidad ve uno en la mitad de la avenida o calle, saludelo e intente pasar de primero (nunca ceda el paso a los que intentan tambien pasar el bus).
- Los taxistas siempre tienen afan (generalemente haciendo obras de caridad al hospital, etc), saludelos y nunca les de la via. ¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Cali, adelante y... ¡Feliz viaje!

MATEMÁTICAS DEL ROMANCE

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMÉTICA DE OFICINA

Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

Jefe inteligente + empleado tonto = producción

Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMÁTICAS DE LAS COMPRAS

Un hombre paga $2,83 por un objeto de $1,83 que necesita.
Una mujer paga $1,83 por un objeto de $2,83 que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADÍSTICAS GENERALES

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.

Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD

Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderle mucho y quererle un poquito.

Para ser feliz con una mujer, tienes que quererla un montón y no intentar entenderla.

LONGEVIDAD

Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir.

PROPENSIÓN A LOS CAMBIOS

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero él no lo hace.

Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero ella lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN

Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión.

FRASES CÉLEBRES

• Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
• Abajo las drogas! (Los del sótano)
• Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
• No a la donación de órganos. (Yamaha)
• Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
• Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame)
• A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)
• Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
• Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
• Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
• Basta ya de realidades! Queremos promesas! (Los pobres)
• Hasta mañana si yo quiero. (Dios)
• Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto)
• Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
• No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
• Nosotras apoyamos la liberación femenina. (Cárcel de Mujeres)
• Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
• Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
• Tengo nervios de acero. (Robocop)
• Me cago en el Congreso. (Una paloma)
• Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristobal Colón)
• El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
• Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
• Mama, lo sé todo! (El pequeño Larousse Ilustrado)
• Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
• Volveré y seré sillones. (Luis XV)
• Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)
• No al paro. (Un cardíaco)
• Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
• El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. (Un epiléptico)
• Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
• Levantaré a los caidos y oprimiré a los grandes. (El sostén)
• Mi novio es una bestia. (La bella)
• Mi mama es una rata. (Mickey Mouse)
• Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
• Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
• Supermán es Clark Kent. (Batman)
• Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión)
• Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
• Muera Firestone. (Un sapo)
• Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
• Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
• El hombre desciende del mono. (Chita)
• Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
• Mi novia es una perra. (Pluto)
• Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
• Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
• Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
• Un saludo para mi papá que me está mirando. (El hijo de Stevie Wonder)
• Voy y vuelvo. (Un boomerang)
• El baile esta íntimamente relacionado con el psicoánalisis. (Freud Astaire)
• ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
• No temais, es sólo una nube pasajera. (Noé)
• !Eres la única mujer de mi vida. (Adan)
• Estoy encinta. (Scotch)
• Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)

La profesora Interviene en una discusión entre dos alumnos:

-Juanito cual es el problema?
-Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
-Mi hermana esta en tercero y yo soy mas inteligente que ella.
-Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

Mientras Juanito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas y así; accederá a continuar en primero.

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que el acepta.

Inicia entonces las preguntas el director:

-A ver Juanito, cuanto es 3 por 3 ? "9" y cuanto es 6 Veces 6 ? "36"

El director continua casi una hora, con la batería de preguntas que solo un excelente alumno de tercero debe conocer y Juanito no comete ningún error.

Ante la evidente inteligencia del menor, el director dice a la profesora:

-Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura pregunta:

-Puedo hacerle yo unas preguntas también? el director y Juanito asienten.

Comienza entonces la profesora:

-Que tiene la vaca cuatro y yo solo dos?
-Las piernas, responde Juanito sin dudar...
-Que tienes en tus pantalones que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

-Los bolsillos, responde el niño.
-Que entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración....

-La letra "E" responde el alumno.
-Y donde las mujeres tienen el pelo mas rizado?

El director hace una mueca de asombro.

-En África, Responde Juanito sin dudar
-Que es blando y en las manos de una mujer se torna duro?

Al director se le cruzan los ojos.

-El esmalte de uñas, contesta Juanito.
-Que tienen las mujeres en medio de las piernas?

El director no lo puede creer...

-Las rodillas, responde Juanito al instante.
-Y que tiene una mujer casada mas ancha que una soltera?
-La cama
-Que palabra comienza con la letra C, Termina con la letra O, es Arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director comienza a sudar frío...

-El codo, profesora.
-Y que empieza con C tiene hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

-Un CD.

El director ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora....

-Mire , pongame al mocoso este en Sexto.... Y YO me voy a primero, que acabo de fallar todas !!!

Terremoto en Pasto !!!

El Alcalde Municipal de Pasto, recibe desde Bogotá un telegrama urgente que dice:

"Movimiento telúrico trepidatorio detectado en su zona.

Localizar epicentro e informar de alteraciones con la flora y la fauna".

Varias semanas después llega la respuesta a Bogotá:

"Epicentro fue localizado y arrestado, está confeso y preso.

Esperamos órdenes superiores.

Telúrico quedó muerto en el lugar de los hechos.

Trepidatorio y otros 15 cabrones se dieron a la fuga, pero los seguimos de cerca.

A la Flora y a la Fauna las corrimos del pueblo por putas.

No habíamos podido informar antes porque hubo un terremoto ni el hijueputa !!! "

Cuestión de Cultura....

YOGA EN LA INDIA - YOGA EN COLOMBIA

UNA EXCELENTE COMPARACIÓN

Para los asiduos practicantes de esta milenaria tradición.

Ustedes qué opinan?

Mostramos un ejemplo de una de las posiciones más difíciles y de mayor desarrollo corporal, solo alcanzable después de años de practica.

La primera foto, corresponde a un yogui de la India y la segunda es todo un orgullo nacional.

A un Cura le estaban haciendo un homenaje de despedida después de 35 años en la parróquia.

Un político local y miembro de la congregación estaba escogido para hacer la presentación y hacer un discurso de apertura.

Se estaba demorando, así que el Cura decidió decir unas cuantas palabras mientras esperaban:

"Tuve la primera impresión de la parróquia de la primera confesión que escuche aquí. Pense que había sido asignado a un lugar horrible. La primera persona que entró al confesionario me dijo que había robado un home-theater y que cuando lo paro la policía casi mata al agente. Le había robado plata a los papas, luego un desfalco en el trabajo, se acostaba con la mujer del jefe, metía cocaina, y le daba marihuana a su hermanita. Yo quede conmocionado pero a medida que los días fueron pasando fui conociendo más y más personas que me demostraron que llegue a una parroquia buena y de gente de buen corazón."

Apenas termino llego el político disculpandose por la demora e inmediatamente comenzo su discurso y presentación del cura:

“Yo nunca olvidare el primer día que nuestro párroco llegó a nuestra comunidad, es más, yo tuve el honor de ser el primero en ser confesado por el ….

Moraleja: Nunca llegue tarde y si le toca informese…

FABULA 1: "LA HORMIGUITA"

Una hormiga va por el bosque y se encuentra un charco.

Ante la imposibilidad de cruzarlo, espera por si pasa un animal que pueda llevarla al otro lado.

En eso pasa un sapo que se ofrece cruzarla.

Y la hormiguita, que era muy cursi, le dice al sapo:

"No, no voy a cruzar contigo porque tienes la espalda sucia y asquerosa y me voy a ensuciar!"

Cuando el sapo se va, la hormiguita divisa una pajita y decide subirse en ella, a modo de barca, para cruzar el charco.

Cuando iba por la mitad del charco, un mal viento hizo que la pajita se hundiera y la hormiguita cayera al agua.

MORALEJA: "Mas vale sapo sucio que paja mal hecha".


FABULA 2: "EL PAJARITO Y LA CUCARACHA"

Una cucaracha iba por el bosque, cuando empieza a llover a cantaros.

Rápidamente busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito, así que le dice:

"Pajarito, Pajarito! déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".

Y responde el Pajarito:
"No te dejo, no hay espacio para los dos".

La cucaracha vuelve a insistir:
"Por favor Pajarito, que voy a pescar una neumonía!.

Y el Pajarito le contesta:
"Te he dicho que no!".

Llovía cada vez más, y la cucaracha estaba ya chorreando:
"Por favor Pajarito, que tengo mucho frío!! " insistía la pobre cucarachita.

"No te lo repito mas, si digo que no, es que no" afirma con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA: "Cuanto más se moja la cucaracha, más duro se pone el pajarito"


FABULA 3: "LA RANITA Y EL TREN"

Una vez una ranita paseaba por una vía para trenes, y estaba tan contenta saltando de un riel al otro que no vio que un tren se aproximaba a gran velocidad!

Cuando se dio cuenta del peligro salto fuera de la vía pero fue demasiado tarde: el tren le mocho el culito!!!

La ranita miro para atrás y grito: "mi culito! donde esta mi culito?", miro en los rieles, y ahí estaba su culito, y pensó "nooo! como voy a dejar mi traserito ahí botado en las vías del tren! no puedo dejarlo ahi! Ahora mismo voy y lo recojo!".

Dicho y hecho, la ranita salto de nuevo a los rieles por su culito, y cuando lo estaba recogiendo vino otro tren y ZAS! le corto la cabeza!!!

MORALEJA: "Nunca pierdas la cabeza por un culito"

Había sido un día terrible y recordé que tenía que hacer una llamada Telefónica. Encontré el número y lo marqué.

* Hola, habla camilo, ¿podría hablar con Mónica?.

Me contestó un malgeniado y me dijo :

* estas Equivocado, HP* y me colgaron el teléfono.

Miré en mi agenda y noté que había escrito mal teléfono de Mónica. Ella era 6622 585248 y yo había anotado 6622 585258.

Mientras hablaba con Mónica, observé el número equivocado que tenía anotado y donde me habían "madriado".

Al colgar, tomé el teléfono, marqué el Número equivocado y dije:

-Eres un HP- y colgué.

Al terminar de decirle eso, escribí junto a su número telefónico la palabra "HP" y cerré mi agenda.

Cada vez que tenía un día difícil, abría mi agenda, buscaba el teléfono y le llamaba al susodicho. El contestaba y yo le decía "Eres un HP". Esto me hacía sentirme mucho mejor.

Al cabo del tiempo la compañía de teléfonos introdujo el Servicio de Identificación de Llamadas. Esto me limitaba y dejé de llamar.

Una ocasión tuve un día de esos realmente malos. Agarré el teléfono, marqué su número telefónico y escuché su voz diciendo:

* ¿Bueno?- me cambie de voz y dije:

* Buenas tardes, le llamo de la Compañía de Teléfonos para saber si ya tiene usted identificador de Llamadas o si quiere contratarlo.

El siempre malgeniado me contestó: -No me interesa- y me colgó de nuevo. Rápidamente lo llame de nuevo y le dije "Eso es porque eres un HP!!!"

Pero este relato no es sobre un HP, sino sobre dos. ¡Y esto cada vez se pone mejor! Justo el día de esa última llamada, estaba en un centro comercial esperando a que una señora de edad dejara libre el único sitio para estacionarme. El lugar estaba repleto. La viejita se tomaba todo el tiempo del mundo. Yo estaba desesperado pero me controlaba, por respeto a la edad y porque sabía que no había un solo lugar disponible. La anciana comenzó a retroceder muy lentamente. Yo esperaba con las luces intermitentes prendidas, incluso retrocedí mi carro un poco para darle a la viejita todo el espacio que necesitaba y por fin estacionarme. Cuando de repente, apareció un auto blanco en sentido contrario y simplemente se estacionó en el lugar que había dejado la viejita.

Comencé a tocar el pito como desesperado y a gritar:

* No puede hacer eso ¿Qué le pasa? ¡Yo estaba aquí primero!-

El tipo del auto blanco simplemente se bajó del carro y caminó hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera visto ni escuchado.

"Ese tipo es un HP" pensé, a la vez que estaba a punto de explotar de coraje. Fue entonces cuando note que el auto tenía un letrero que decía "ME VENDEN". Entonces anoté el número de teléfono y busqué otro lugar para estacionarme.

Un par de días después, estaba en el trabajo viviendo otro de esos días difíciles, acababa de llamar al 6622 585258 y decirle al tipo que "Era un HP" Entonces recordé al del auto blanco .

Saqué el papelito de la cartera y ví. el teléfono 6622 648228.Me dije: "Debería llamar a este tipo también". Después de que sonó varias veces alguien me contestó.

* ¿Bueno?* ¿Hablo con el Sr. del auto blanco que se vende?
* Si, habla con él-
* ¿Podría decirme dónde lo puedo ver?
* Sí, vivo en la Calle reforma 641, es una casa verde y el carro está estacionado enfrente.
* ¿Cuál es su nombre? - le pregunté.
* Mi nombre es Rafael Ruiz.
* ¿A qué hora sería posible pasar a ver el auto señor, Rafael?
* Me puede encontrar en las tardecitas.
* Escucha Rafael, ¿te puedo decir algo?
* Sí.
* Rafael, ¡Eres un HP!- y le colgué el teléfono.

Después de varios días de llamar al par de HPs y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes y entonces busqué una solución.

Llame al HP # 1. Me contestó el grosero, yo le dije "eres un HP" y no colgué.

"¿Estas ahí?" Preguntó.
Yo le dije "Síííí.......
" El tipo me dijo:"Deje de llamarme"
* Yo le dije "Nooooo" Entonces me preguntó "Cuál es tu nombre desgraciado?"
* Yo le dije "Rafael Ruiz"
"Donde vives maldito?"
Le contesté "en la Calle reforma 641, es una casa verde"
"Voy para allá ahora mismo Rafael. Será mejor que empieces a rezar imbécil",
* "Uyuyuuuuuy sí!! Que miedo me da, HP" Y le colgué.

Al terminar llamé al HP # 2. El tipo contestó "Bueno"
"Hola, HP"
El tipo me dijo "Si te llego a Encontrar..."
"Tú y cuantos más ReHP?"
"Te voy a partir tu madre"
"Bueno, esta es tu gran oportunidad, voy paratu casa imbécil" y colgué.

Finalmente tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle reforma 641 y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a su casa, porque lo había visto con otro.

Luego llamé a un noticiero de esos amarillistas para reportar que iba a comenzar una guerra de pandillas homosexuales en la Calle reforma 641. Después, me subí a mi carro y me fuí a la Calle reforma 641.

Fue glorioso!!!!

Observar a un par de HPs pateándose enfrente de 6 patrullas y de las cámaras del noticiero que estaban reportando una disputa entre gays.

Fue una de las mejores experiencias de mi vida!!!

Así es que no lo olvides, si deseas desquitarte... búscate tus HPs...